Por qué su optimismo burbujeante no ayuda y puede hacer más daño que bien

No hace mucho, estaba navegando por Facebook FB, + 0.17% cuando encontré la publicación de un amigo. Fue una súplica lastimera de apoyo. “Me siento muy deprimido y sin sentido”, escribió Sonya C., una artista y propietaria de una galería que ha luchado una y otra vez con la depresión.

“Cuenta tus bendiciones”, respondió uno de sus amigos de Facebook. Estaba acompañado por una ilustración de dos personas sentadas en lados opuestos de un tren que viajaba por el campo. La persona que estaba sonriendo recibió una vista soleada. El que estaba ceñudo solo vio oscuridad. “Todos los días tomas una decisión”, decía la leyenda. La respuesta de ese amigo, la brusquedad de la misma, la total sordera del tono, como yo la vi, me dolió. No es que no haya algo de verdad en la idea de que la forma en que vemos el mundo esté influenciada por las historias que nos contamos. Esto es algo que aprendí a los 20 años mientras me recuperaba de un trastorno alimentario, que se reforzó en mis estudios de posgrado en salud mental y nuevamente años después, en mis clases de entrenamiento de entrenador de vida. Sí, es bueno tener una perspectiva positiva. Pero a veces, hay mucho terreno que debemos cubrir antes de que podamos pasar de sentirnos “deprimidos y sin sentido” a contar nuestras bendiciones. Y ese camino no es lineal. Consulte: Consejos de ‘netiqueta’ para responder a la muerte y el dolor en las redes sociales Cuando intentamos “ayudar” a otras personas a eludir los malos sentimientos y enfocarnos directamente en los buenos, lanzando comentarios como “cuenta tus bendiciones” o “cómo te sientes”. es una elección ”o cualquier otra de una serie de lugares comunes vacíos: nos volvemos culpables de algo llamado positividad tóxica. “La positividad tóxica es la creencia de que no importa cuán grave o difícil sea una situación, las personas deben mantener una mentalidad positiva”, escribe Kendra Cherry en Verywellmind.com. “Rechaza las emociones difíciles en favor de una fachada alegre, a menudo falsamente positiva”, explica. Si bien las emociones difíciles pueden ser difíciles de manejar, para quienes las tienen y para quienes desean ayudar con ellas, es importante no pasarlas por alto o intentar minimizar su aguijón con una positividad falsa o superficial. que no se trata, la positividad tóxica puede dañar la psique humana. Cuando negamos a los demás (oa nosotros mismos) el derecho o el espacio para procesar emociones dolorosas, terminamos generando más dolor. “En lugar de poder compartir emociones humanas auténticas y obtener apoyo incondicional, las personas encuentran que sus sentimientos son rechazados, ignorados o totalmente invalidados”, escribe Cherry. Este rechazo puede llevar a sentimientos de vergüenza y culpa (no debería sentirme mal; ¡mira todas las otras cosas por las que tengo que estar agradecido!) Que, en última instancia, pueden llevar a una negación de los sentimientos negativos, lo que pone un obstáculo a las emociones. crecimiento. Lisa Harrison, una consejera profesional con licencia en Chattanooga, Tenn., Llama a esto “desviar”. “Estoy a favor de las vibraciones positivas”, dice, y agrega [toxic positivity] es una forma de evitar las emociones difíciles. “Es como pintar un cuadro, pero usando solo colores brillantes. Las emociones más oscuras aportan información y riqueza al alma. Sin ellos, la vida tiene muy poca profundidad ”. Los peligros para la salud de ignorar las emociones difíciles También, dice Harrison, nuestras emociones incómodas son señales del hecho de que algo anda mal. “Al igual que la luz roja en el tablero de su automóvil, las emociones son una señal para detenerse y revisar debajo del capó”. Cuando ignoramos las señales de advertencia, como cuando no procesamos las emociones, otras cosas pueden comenzar a salir mal. O tal vez actuamos de manera inapropiada por algo menor porque no hemos procesado algo importante. “Si no podemos o no hacemos espacio para las emociones más oscuras”, dice Harrison, “nuestro cuerpo emocional puede volverse tóxico y podemos enfermarnos físicamente”. Más: Lo que se debe y no se debe hacer para ayudar a un amigo en duelo Sigmund Freud era un ávido creyente de que las emociones reprimidas desempeñaban un papel en la enfermedad física. Más recientemente, Jainish Patel y Prittesh Patel escribieron en el International Journal of Psychotherapy Practice and Research que las emociones mal manejadas o reguladas conducen a consecuencias negativas para la salud y psicológicas. “Los pacientes con dificultades para manejar sus emociones … tienen más probabilidades de mostrar antecedentes de abuso de sustancias, mala nutrición y trastornos alimentarios, falta de ejercicio, patrones de sueño anormales, cumplimiento deficiente de las intervenciones médicas y comportamientos que son perjudiciales para uno mismo. … Es importante reconocer que los sentimientos y las emociones no son responsables de los trastornos de salud y las enfermedades. Más bien es la dependencia prolongada en la autodefensa contra la expresión de emociones y sentimientos lo que crea la tensión necesaria para que la enfermedad prospere ”, escribieron (la cursiva es mía). Cómo reconocer la positividad tóxica en los demás ¿Cómo suena la positividad tóxica? Aquí hay algunos ejemplos: “Recientemente me sentí deprimida por mi decadente carrera”, dice Carol U., de Fort Lauderdale, Florida. “Cuando compartí mis sentimientos con una amiga, su respuesta fue: ‘Tú no’. Realmente necesito el dinero, así que no se preocupe. Solo cuente sus bendiciones ‘. No me sentí escuchado y sentí que mi dolor no se abordaba en absoluto. Salí de la llamada sintiéndome triste, enojado y profundamente solo “. CC en Chicago dice: “Mi esposo murió de un cáncer agresivo en 2020, y varias personas, incluida su propia familia, me han dicho cosas como: ‘Está en un lugar mucho mejor ahora, es bueno que ya no esté sufriendo’. Esas respuestas siempre me provocan rabia, aunque sé que me aman y tienen buenas intenciones. Pero no me están diciendo nada que no sepa. Y es como si estuvieran tratando de explicar por qué no debería sentirme triste, lo cual es, para mí, un poco ofensivo “. “La tristeza y el procesamiento del dolor son parte del duelo, y es saludable sentir esas cosas en lugar de disminuir su importancia”, continúa. “No puedo evitar sentir que esas declaraciones son un poco condescendientes, aunque no estén destinadas a serlo. Estoy empezando a darme cuenta de que mi respuesta a la ira es la forma en que mi cuerpo me recuerda que tengo derecho a sentir mi dolor a mi manera “. Y Sonya, cuya publicación originalmente me hizo pensar en la positividad tóxica, dice que la respuesta de la amiga de Facebook que vi no fue la primera vez que se encontró con la positividad tóxica. “Cuando tuve ataques de ansiedad hace unos años, mi suegra me dijo que si le entregaba mi corazón a Jesús, todo sería mejor”, dice. “Después de la muerte de mi pareja de 30 años, un amigo agente de bienes raíces me dijo que tenía que salir de nuestra casa lo más rápido posible, que necesitaba recomponerme y apreciar lo que tenía. Carecía de verdadera compasión o empatía. Invalidaba mi pena, mi dolor, mi sufrimiento. Sugirió que mi dolor incomodaba a otras personas, lo cual era vulgar, grosero y egoísta de mi parte “. Otros ejemplos de positividad tóxica incluyen declaraciones como, “Manténgase optimista”, “Todo sucede por una razón” y “Mire el lado positivo”. “Estas declaraciones a menudo tienen buenas intenciones, la gente simplemente no sabe qué más decir y no sabe cómo ser empático”, dice Cherry. En el mejor de los casos, este tipo de estímulo puede resultar simplemente invalidante, pero si no podemos hacer lo que se nos indica, podemos comenzar a sentirnos cómplices de nuestro propio sufrimiento, lo que puede aumentar nuestros sentimientos ya negativos. Al final, dice Cherry, “la positividad tóxica niega a las personas el apoyo auténtico que necesitan para hacer frente a lo que están enfrentando”. Cómo reconocer su propia positividad tóxica Seamos realistas: todos hemos sido culpables de ofrecer trivialidades en la cara del dolor de un amigo o de un ser querido. Probablemente no lo hagamos porque seamos malvados o enojados; lo hacemos porque realmente nos preocupamos por ellos y queremos que se sientan mejor. Pero el hecho es que, a veces, el dolor de otras personas nos hace sentir incómodos o indefensos. En algunos casos, simplemente no tenemos el ancho de banda emocional para pasar por un momento difícil con ellos. Por lo tanto, queremos creer que un simple recordatorio de “mirar el lado bueno” o “tener gratitud” o que “esto también pasará” tendrá el efecto mágico de sacarlos de su tristeza sin necesidad de trabajar más en nuestro parte. Pero probablemente no lo hará. A continuación, le indicamos cómo mantener sus respuestas auténticas: Reconozca cuándo se siente tentado a ignorar la angustia de un amigo o ser querido. ¿Te sientes impaciente con ellos? ¿Indefenso? ¿Vulnerable o siente que su dolor es demasiado grande y podría consumirlo? Prestar atención a sus propios sentimientos es importante para que pueda prestar la atención adecuada a los sentimientos de los demás. A veces, el simple hecho de reconocerte a ti mismo que te sientes impaciente o amenazado por su dolor despejará el camino para que tus respuestas provengan de un lugar más auténtico y sanador. Lea también: 8 pasos para reparar sus finanzas (y su vida) a medida que salimos de la pandemia Escúchese a sí mismo. Cuando dices cosas como, “Oh, no puede ser tan malo” o “He pasado por eso y lo superarás”, estás minimizando sus sentimientos, lo que puede hacer que los demás se sientan incomprendidos y sin apoyo. Es mejor decir algo como “He pasado por eso, pero ¿cómo te sientes?”. Resista la tentación de intentar solucionar los problemas o el dolor de otras personas. No podemos hacerlo, y eso no es lo que la gente necesita o quiere de nosotros. En su mayoría, solo quieren saber que los hemos escuchado. “Escucho lo que estás diciendo” y “Cuéntame más sobre por qué te sientes así” también pueden ser reconfortantes y demostrar que estás escuchando e interesado. No te envenenes. ¿Te preguntas por qué todavía te sientes mal por un evento o interacción en tu pasado, a pesar de que te has esforzado por sentir gratitud y concentrarte en lo positivo? Es probable que seas culpable de envenenarte con positividad tóxica. Así como no deberíamos tratar de evitar el dolor de otra persona, no deberíamos evitar el nuestro. No ayuda decirnos a nosotros mismos que debemos superar algo y luego esperar un verdadero cambio de perspectiva. Trabajar a través de nuestros sentimientos requiere tiempo y atención, no trivialidades e ilusiones. Es posible que deba hacer una o más de las siguientes acciones: Maneje sus expectativas sobre la rapidez o la profundidad con la que debe “superar” el evento o la interacción. Sea realista y honesto sobre lo que necesita para empezar a sentirse mejor. ¿Necesitas pedir disculpas a alguien? ¿Necesitas disculparte? ¿Necesita simplemente sentarse con sus sentimientos incómodos? ¿Necesita procesar sus sentimientos con un amigo o un terapeuta? Sea claro acerca de cómo espera terminar sintiéndose. A veces podemos superar nuestras emociones negativas sobre un evento o interacción, pero aún sentimos una punzada de dolor cuando pensamos en ello. Esto es normal. Lo que queremos es que nuestras emociones no nos abrumen. Cómo obtener lo que necesitas de los demás ¿Necesitas apoyo pero no te sientes apoyado? Harrison sugiere que todo lo que realmente necesitamos es una o dos personas en nuestras vidas que puedan escucharnos sin tratar de explicarnos las cosas o arreglarnos. “No tenemos que aclarar a todo el mundo”, dice. “Pero es posible que necesitemos educar a un cónyuge o un amigo, si es un patrón. Dígales lo que necesita. Pídales que simplemente escuchen “. Y, dice, siempre hay terapia. “Muchas personas no saben cómo pedir lo que necesitan, así que van a terapia para hacerse oír”. ¿La comida para llevar? Las emociones, las bienvenidas y las difíciles, enriquecen nuestra vida y nos dan información sobre lo que queremos y necesitamos. Escucharnos a nosotros mismos y a los demás sin intentar arreglar o pasar por alto las cosas difíciles contribuye a la autenticidad. Y no hay mejor camino para el crecimiento que a través de la autenticidad. Di esto, no eso Finalmente, algunas cosas que decir y no decir: “Cuéntame” en lugar de “¡Estarás bien!” “Eso suena doloroso” en lugar de “Podría ser peor”. “¿Cómo puedo ayudar?” en lugar de “¡No te preocupes, sé feliz!” “Siento mucho que te haya pasado” en lugar de “Las cosas pasan por una razón”. “Estoy escuchando” en lugar de “He aquí cómo manejé la misma situación …” o “Crees que ESO es malo …” Los ensayos y artículos de Dana Shavin han aparecido en Oxford American, The Sun, Psychology Today, Parade, Bark y otros. Es una premiada columnista de humor del Chattanooga Times Free Press y autora de un libro de memorias, The Body Tourist, sobre la intersección de su anorexia con su carrera de salud mental. Puede encontrar más en Danashavin.com y seguirla en Facebook en Dana Shavin Writes. Este artículo se ha reimpreso con permiso de NextAvenue.org, © 2021 Twin Cities Public Television, Inc. Todos los derechos reservados. Más de Next Avenue: